下午面试我自认为搞砸了，不是很好。

晚上玩了一会儿。然后就是，莫名其妙的，第一次意识到，自己从 2012 年 4 月到现在 11 年间到现在严重地受到一种“道德创伤”的困扰——自己想出来然后发现还真的是有回事的词。认为自己不该说，不该做，不该草率，不该辜负期待，不该没有能力，不该占据了别人的资源，不该因为偶然拥有比别人多的机会却做不好，不该回避责任，不该在关键时刻搞砸了大家准备了很久的东西……

在很长一段时间内我都在试图说服自己：人生在第一次面对很多情况的时候都是做不好的；人总有失误的时候；一个人尤其是作为一个孩子受到家庭社会见识等客观环境的制约远比自己想象中的大；想清楚自己在事件中负多大的责任，别把自己看得太重要……

到现在我也不清楚我是否说服了自己，不清楚我对自己是否还有基本的信任。我曾经一直认为我做不到是因为我的心理素质不够强，我注视自己，我说服我要做一些我不敢做的事，说服我要变得沉静没有什么值得紧张，更不要焦虑，说服我不要在意别人怎么看，这是最无聊的事情之一。

但是我从来没有摆脱我隐约觉得是惊恐障碍的记忆闪回，强迫，心前区疼痛（小学的时候有几次请假去看医生心脏不舒服一直都没有任何结果，后来知道不是(大概)不是生理上的问题之后就不管他了，中学偶尔有很疼的时候去医务室开两片止痛药，结果高中 yq 有一次觉得很难受去开止痛药因为防控原因开不了，幸运的是这一两年几乎没有明显的疼痛） 循环论证地，这种“没有能力摆脱自己的心理障碍从而时常怪叫”成为了应激障碍的一环（tcb 有时候自言自语是因为张口了谨防自己怪叫从而说点什么）

然而，我仿佛忽然发觉一般，意识到这样的应激障碍似乎不是因为我还是一如既往地胆小而无法面对自己和对自己无法信任。我才意识到似乎我已经做得够好了，然而一些事情其实，并不完全在我的调节能力的掌控之内。

因而，我要做的。不是要求我彻彻底底“原谅”我，向自我洗涤内疚。而是[放过我] 于是整理了一下，立此存照。我应当放过自己。

自然地又一次想起《墓碣文》 而这次无需再解，因为其实有一个答案叫做“否则，离开”。